3 ans...

Cela allait bientôt faire 3 ans. Je n'avais pas obtenu ma photo... et le souvenir de ces jours passés à l'hôpital me hantait toujours. Des réminiscences qui me parvenaient encore et encore... Le coeur toujours serré en voyant des layettes rose bonbon et des futures mamans insouciantes et explosant de bonheur.

Je menais pourtant une vie heureuse ; mon fils me comblait ; c'était toujours un bonheur d'avoir mon homme à mes côtés ; notre nouvelle vie en Corse nous plaisait... je me sentais presque épanouie ! La vie avait retrouvé son rythme lent et monotone, sécurisant. Nous étions en vie à profiter les uns des autres ; c'était bon.

Autour de moi les naissances abondaient, les grossesses se déclaraient ; cela commençait à réveiller en moi un nouveau désir de maternité ; et avec cela, les mêmes angoisses de ne pas mener une autre grossesse à son terme...
J'attendais que les fêtes de fin d'année soient passées, ces fêtes si contradictoires pour moi qui avait accouché de mon premier bébé mort-né une semaine avant Noël...
J'attendais que mon fils approche de ses deux ans... et nous laisserions faire la nature. S'il y avait une chose que nous avions bien compris, c'était que calculer et programmer était vain, que nous étions impuissants face au déroulement des choses...

Je me sentais presque prête pour une nouvelle aventure : j'étais déjà décidée à faire encore une fois le sacrifice de mon corps pour porter un autre enfant ; mais bien sûr j'avais surtout très envie de sentir un bébé bouger dans mon ventre, serrer encore un nouveau-né contre mon coeur, regarder un enfant se délecter de mon sein... J'avais toujours aussi peur d'un dénouement funèbre, mais l'appât de la plénitude par la maternité commençait à se faire plus fort.

C'était cela, désormais, mon existence : être grisée par le bonheur que nous donne la vie (que ce soit regarder ses enfants grandir ou les mettre au monde) tout en avançant sur une balançoire instable et sachant que l'on peut tout aussi bien tomber que rester debout.