Une pensée pour Clémence.

Je suis une june maman de 18 ans et jai perdu mon fils a cause de cette salleté de listériose j'étais enceinte 35 semaine et 5 jour. j'avais ma sage femme qui venais 2 parsemaine et se lundi 7 février ma sage femme étais déja 3 heures en retard pour me passer le truc ésolé je ne sait plus le nom pour voir les contraction car a 32 semaines jai un risque d'accouchement prématuré. et la me met les espéce de batch elle en pose un lautre elle ny arrivais pas car elle ne trouvais pas sont coeur elle le chercha pendent 30 minutes met au bou de 5 min 10 min ... je paniquet je me demande quesqui se passe mes commencére a couler je cryaai ... et elle mannonca a moi et a ma lmére qui faus menmené durge,ce a lhopital met elle disais le bébé et peut étres cacher a cose des contraction car samedi et dimanche jai eu des contraction sens arret et donc je suis partit en urgence a lhopital une sage femme ma fais une écographie met elle ne disais rienelle ma dit je vais vous chercher un medecin je paniquai le médecin arrivas je lui aies demander se qui se passe il sont parti chercher ma mére et il ont dis que tout étais fini ... sa été un vide un trou noir je voyais plus rien ma sécroulais e pleurai ... je me disais cest impossible arriver mardi mercredi je me dis cest impossible il se sont trompé car le vendredi javais été faire une écographie une visite normal et tout allais bien.  le jeudi matin a 04h30 je mis au monde un magnifique bébé mt il étais ... je pleurai je laies prise dans mes bras je pleurai sa été trés dure de le voir comme sa je me disait tout est de ma faute quesque jai fais et aujourdhui je me dis encore que cest de ma faute. je l'aes garder dans mes bras pendent environ 6 heure. aprés il me lont pris il lont déscendu au funérarium. et moi repartit dans ma chambre a pleuré sens arret et en me disant la il devrai étres avec moi dans un beau petit lit de bébé ... je déscendi au funérarium avec ma maman car elle été avec moi jusquau bout et de voir mon bébé dans cette piéce sa été horrible met je suis resté. arriver samedi le jour de lenterrement je laies pris une derniére fois dans mes bras a lui faire des bisous et je laies emmené au monsieur du funérarium pour quil le métte dans ... met sa été trés dure normallement il devrais repartir avec moi dans maxicosi ... nous lavons enttéré dans mon village et ji vais 3 fois par jour aujourdhui cest dure de vivre sens lui la semaine derniére jai sus se qui cest passer cest a cose de la listériose je me dis que cest de ma faute ... le pire cest de voir une femme enceinte avec leur petit bébé ou enceinte je ny arrive pas a aller dans les magasin cest dure voir les parents sourir heureux avex leur bébé car moi jaurais du étres comme eux. aujourdhui je souffre je ny arrive pas. cest dure de vivre sens lui. aujourdhui je me dis que cet de ma faute. pourtent jai tous fais pour lui ont ma dit que je devais resté coucher je suis resté coucher jai tous fais pour lui je lui aies tout acheté poussete trensat biberon couche habbit ... tous jai tous fais. met cest quand méme de ma faute.

voila je pense que je vous et tous dis.

Je vous donne mon adresse msn si défoi vous voulez parlé avec moi car moi je voudrais parkler avec vous car je cherche quellequun qui a vécus la méme chose que moi pour y discuté.

titine-du-70@live.fr

Cordiallement justine

je passe par hasard ton blog me trouble car moi aussi j'ai vécu bien des choses étrange je reviendrais te lire tranquille demain douce soirée a toi bisous féerique evy

Perdre un enfant. Mon fils aîné a décidé de nous quitter le 15 novembre dernier, à l'âge de 21 ans. Décision eminemment respectable. La douleur de son absence. Et pourtant sa présence à jamais en nous. Et la joie de l'avoir accompagné pendant ces 21 années. Il s'git désormais d'inscrire son départ dans le récit de la famille. Et de vivre pleinement parmi et pour les vivants. Et de leur témoigner en permanence combien nous sommes honorés de les connaître.

Cordialement

votre petite choupinette n'est pas là c'est vrai toutefois écoutez bien cela  : vu la vie quelle allait mener cette petite je préfère honnêtement quelle repose en paix dans son petit paradis pour bébé avec ses anges croyez moi surtout vu l'expérience d une amie que jaime beaucoup sa fille à un gros souci je ne veux pas raconter les détails (bave, fauteuil roulant.sourde aveugle.....) qui lui rend la vie tres tres difficile pour sa fille et la maman ...c est tres dur tres dur tres dur ce n est plus une vie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!je prefere que votre fille ne vive pas ce calvère non non non non oh oui croyez moi elle est plus en sécurité là ou elle est .Je pense tres fort à vous je prierai pour vous.

mais tu verras que le temps fait son effet et pour ma dernière grossesse, je me suis sentie "presque" normale...

bises et courage

Nous avons chacunes notre manière de passer les étapes de ce deuil impossible. Moi je suis en colère, bizarrement, contre ces femmes au ventre rond que je croise partout, elles sont tellement insoucientes, je les envie sans doute. On nous a volé cette insouciance. Jusqu'à il y a peu je ne pouvais meme pas regarder ta photo, elle me donne une grosse boule dans la gorge. Je vois que je commence à progresser car j'ai su y poser mon regard! C'est pour ça que cette fois je t'écris... Peut-être qu'à ma prochaine visite, je pourrais la regarder encore plus longtemps!!!

Merci pour ta manière d'écrire, tu as un don pour ça je pense.

J'étais déjà venu sur votre blog et y avais posté un commentaire, je suis la mamange d'Adeline. Je suis heureuse de voir que votre famille s'est à nouveau agrandie ! Toutes mes félicitations pour ce nouveau bébé à venir ! Ici aussi la roue à tournée. Après la perte de ma fille nous avons eu un petit garçon qui a eu 1 an il y a quelques jours, et je suis actuellement enceinte... Peut-être une petite fille cette fois ? Le mystère restera entier jusqu'à la naissance. En tout cas je ne manquerais pas (comme régulièrement) de venir ici prendre de vos nouvelles. Douces pensées à votre petite Clémence.

je te laisse un petit mot, mais c'est pas hasard que je suis tombé sur ton blog qui m'a beaucoup ému, en cherchant un poème pour ma fille emelyne qui est toute ma vie et qui aura bientot 11 ans, je n'ai aucun mot pour te dire ma peine sur ton histoire. la seule chose que je peux te souhaiter aujourd'hui c'est beaucoup de bonheur. je t'embrasse

Bisous

En tous cas je l'ai parcouru, j'ai beaucoup pleuré et malgré la souffrance, on voit bien que tes 4 hommes te donnent la force nécessaire pour continuer...

bravo pour votre courage  ! et toute ma tendresse.....

Merci pour ton courage, pour tes sentiments dévoilés et "mis à nu" ;

nos histoires sont terribles ; ça fait mal, mais ça fait du bien, car je me sens moins seule ... Merci à toi

J'ai découvert ton blog hier... j'ai fait une IMG le 21 janvier dernier à 21SA. Mon fils Noa avait été gravement atteint par le CMV. Il aurait dû naitre demain.

Après mon accouchement, j'ai été totalement abattue..pendant quelques semaines. Puis j'ai repris le boulot (je ne voulais pas m'arrêter) et le cours trépidant de ma vie, d'autant plus rapide que j'ai déjà un petit garçon de 18 mois aujourd'hui. Je me suis enfermée dans cette vie trop rapide, dans laquelle je ne pensais pas beaucoup à Noa, ça me faisait pleurer. Et un jour, mon conjoint m'a mise en face de mon irritabilité, de mon irrationalité, de mon repli sur moi, alors que je ne m'arrêtais pas d'être active... j'ai réfléchi et je me suis retrouvée avec mon chargin, un gros paquet que j'avais à porter et dont je ne savais pas quoi faire... Mon petit garçon me manque... je suis allée voir la psy, elle a dit que j'avais le droit d'être malheureuse et de pleurer si j'en avais besoin... ça m'a laissée perplexe, pleurer en public ou devant mon fils ainé me parait inconcevable... et hier soir je suis tombée sur ton blog, je l'ai lu d'une traite du début à la fin.

Merci de témoigner (même si tu ne l'as pas fait pour cela) et de dire ce que tu as fait, ressenti et vécu. Merci de me faire me sentir moins seule. Je me reconnais dans bien des pans de ton histoire et je me sens un peu moins seule avec mon gros paquet de chagrin. Je ne sais pas encore ce que je vais en faire mais je vais bien trouver...

Noêlle

je ne sais pas si tu te souviens de moi, ça fait plusieurs années que je ne suis pas venue sur ton blog. Félicitations pour ta grande famille et pour le futur bébé, ça fait plaisir de voir que la roue tourne pour certaines après toutes ces épreuves, je suis ravie pour toi. Bisous

Stéphanie